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入院10日目

 ソーシャルワーカーさんと面談。昨日初めて自分で治したいと思った話をしたら、「家族のために治したいにしても『~という自分になりたいから』と主語は自分にしないと、治そうとしても治らないよ。」と言われた。

 まだ話せる人が見つからない。というかみんな忙しそうだから。私はやはり依存体質で、いつも自分だけを見ていてくれる人じゃないとダメなのかもしれない。それが幼稚な自己愛だというんだ。

 食事がおいしかった。三食遠慮なく食べられる幸せを噛みしめるようになってきた。いつもは「ごめんなさい。」と言いながら食べてたから・・・。

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 夫が面会に来てくれた。忙しいのにごめんなさい。帰りたい帰りたいと言っては困らせている。夫は私に治って欲しいんだよね。夜更かしとネット依存。
 でも私は、夫とフェレットだけいれば他に何もいらなかったんだって、すごく幸せだったんだって気づいたよ。そういう自分を認めさえすれば、死にたいとか毎晩泣かなくなりさえすれば・・・。それじゃあだめですか?
 やっぱり引きこもりも依存症も異常なのかな。うつ病の私ではだめですか?

 途中から、帰りたいとか本当のことが言えなくなって、ごめんなさいごめんなさいになって、車のテールランプを見ながら号泣していた。
 いい子にしてるから迎えに来て。一人にしないで。黙って待ってるから・・・。

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 夫からのメール「いつも泣かしてごめんね」
 そんな事気にしてたの?いつも泣かせてるのは自分だって思ってたの?私の方こそいつも泣いてごめんね。いつも泣かせてると思わせるような事してごめんね。

(2009/3/7転記)
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