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入院13日目

 ソーシャルワーカーさんと面談。まだ自分の中でスタートライン、ゴールラインが定まらない。
 自分の言葉で話していないようだと言われてショックを受ける。「今のままでは、目的地を言わないタクシーの乗客。どこへ連れていけばいいかわからない。勝手にどこかへ連れて行くわけにはいかない。」と笑われた。

 私は、本当は自分が好きなんだろうな。「家族と約束したから死なない」じゃなくて、「自分がかわいいから死ねない」なのではないか。それを素直にいえないことが問題で、そこから考えていったほうがいいのではないか。いつから本音がいえない人間になったのか。どうしてなったのか。

 今日は泣いてばかりで疲れた。泣かないようになりたい。これも一つの目標である。

(2009/3/8転記)
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どうしたいか
2008.12.08 Mon 19:26 |
 自己否定と自己肯定。正反対のこの2つの考えが、私の中でぐるぐる回る。

 『自己否定を繰り返してその果てに何かがある訳ではありません。』と先生に言われて、少し楽になった。『自分を大事にしてあげるのはいい事ですよ。ここは、厳しい修行の場でもなんでもない。』

 そうか。頑張った私を、もっと好きになってあげなくちゃ。そう思いかけた私に、先生は続けた。

 『ぐりえさんが今まで自傷せずにきたのは何故だと思います?それはやっぱり、どこかで自分の事を大事にしたい自分がいるからですよ。』

 心の奥底を見透かされているようで、恥ずかしいぐらいだった。私は、幼稚で未成熟な自己愛を人一倍強く持つ人間なのである。ばれていたか。