（40mgまで増やした）パキシルが効いているのか、何かウズウズする。でもやる気にまではつながらないし、少し何かすると疲れる。眠いはずなのだが、横になっても眠れない。

　生きる事について、自分の意味について考えようと思っても、何について悩んでいたのかよくわからない。考えがまとまらない。自分があんなブログを書いていたのは、うつ病の人をより煽っていたにすぎないような気がしてきた。
　依然として退院後のことを考えると不安。変な事を考えないでいさえすれば、引きこもりの怠けた生活で満足しているような気がする。

　ソーシャルワーカーさんに 「ゆっくり休んで。罪悪感持たなくていいよ。大丈夫。」 と言われて泣いてしまった。久しぶりに（嬉しくて）泣けた。今までそういう事を話して受け止めてくれる人がいなくて、孤独だった事を思い出した。ここにはいるのだろうか？

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　久しぶりにブログを見て、コメントに涙した。どちらの世界（？）が正しいのかわからない。
　復帰を待ってくれている人がいるのは嬉しい。病院から更新すべきなのかもしれないが、新しい携帯の操作も不慣れで、物理的に疲れる気がする。

　外泊許可が出て家からネットにつなげられれば、書き溜めていた事を書こうか。それも今考えるのは面倒くさい。だれか病院関係者に読んでもらいたい気はする。そんな深い話ができる人はいるのだろうか。理解してもらえるのだろうか。
　どこにいても孤独、孤独、孤独。

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　主治医と面談。気分障害も認められるが、まずは基本的なうつの治療をしましょうとのこと。

　どこまで回復したら自分に自信がもてる？と聞かれ、「仕事ができるようになって夫と対等になったら。」と答えつつ、「でも今の世の中には私は向いていない。」と言ってしまった。
　全てにおいて自分を攻撃するのはうつでも重い方なので、3ヶ月で社会復帰は無理。『休んでいてもいいんだと思えるまでにすること』を目標とすることにした。

　まず一週間ぐらいは、寝て休養する事。

（2009/3/7転記）