急に怖くなった。私はいろんな事から逃げている。いつまで逃げ続ければいいの？どこまで逃げ続ければいいの？

　私は、自分と違う考え方の人がいると、その場を乱さないように適当に合わせてしまう。自分のことをわかってもらおうとする努力すら、あきらめてしまう。だから多くの人から、いつも明るくて悩みなんてない能天気な人間だと思われている。でも私にとって、本当の心を打ち明けられる人なんてほんの一握りしかいないのだ。心を開くという行為は、私の闇の部分を見せること。ドロドロした汚いところも見せること。この人ならこんなダメな自分でも受け止めて理解してくれるかもしれない、と思えるような、よっぽどの信頼した人にしかできない行為なのだ。
　だけど、やっとの思いで打ち明けた心も、そうたやすく理解してもらえない。やっぱり私はおかしいんだ、ダメなんだ・・・。追いつめられてどうしようもなくなると、その場から逃げ出してしまう。そして後悔する。そんな自分を責める。そんな事でしか自分の存在を証明できない自分が嫌いになる。

　もう自分のことがわからなくなってきた。何が本当の自分なのかわからない。
　あれも違う、これも違う、あれもダメ、これもダメ。反対意見ばかりで審議をストップさせるどこかの野党のように、対案がない。じゃあどうすればいいのか、答えが見つからない。反対のための反対なのか。ダメだしのためのダメだしなのか。

　考えれば考えるほど、行き場がない。