どうも今日は調子が悪いと思っていたら、昨日パキシルを(25mg)飲み忘れていたようだった。小分けした薬箱の昨日の分が残っていたので、さっきやっと気づいたのだ。
　パキシルの断薬症状は、（私の場合）かなりすぐに出る。夜ご飯を食べた後、体がだるくなってとつぜん床に倒れ、そのまま起き上がれなくなった。涙が勝手に溢れ出し、発狂しそうになり、嗚咽がとまらず、呼吸が苦しくなった。手が震えた。とにかく死にたかった。消えたくなった。

　薬をいつもより多めに飲んで、落ち着いた私は思った。
　私は勘違いをしていた。このブログのアクセス数が伸びていて、自分の文章の力に酔っていたのかもしれない。私は、対面する人間に面と向かって何も言えない弱虫であることが、悔しくて情けなかったのだ。ここに文句を一種の”表現”として書き連ねていれば、誰かが同情してくれる、誰かが私を助けてくれると思っていた。
　でも、自分で答えがわかりきっているプライベートな事を、無関係の他人に言いまわって何になろうか。何にもならない。それもわかっていた事じゃないか。

　メールボックスを開いたら、姉からメールが来ていた。私の事は何も聞かず、ただ姉の日々を淡々と書いてくれた。すごく暖かいメールだった。同じ母の元で育って苦労した姉。私の気持ちを一番わかってくれる人かもしれない。やっとおさまった涙が、また出てきた。

　でも私は、今とても孤独だ。あふれ出しそうな私の心の中。それを昇華させる方法に悩み途方にくれるよりも、何も考えないようにしてしまう方が楽なのだろうか。先生も夫も”病気だから”といった感じで、親身になって話を聞いてくれなかった。ネットの友達にも、鬱がうつるといけないから言えないと思った。今日ほど孤独を感じたことはなかった。

　姉に会いたい。会って思い切り甘えたい。
　いや、違う。本当は母に会いたいのだ。会って思い切り甘えたい。抱きしめて欲しい。

＃そういう訳なのでコメントいくつかいただいてますが、お返事は明日以降にさせていただきますm(__)m