主治医と面談。
　一人だとまぁいいかと思って外に出なくなる事を話したら、「まぁいいかと自分を許せるのはいい事じゃないですか。」と言われた。むしろ、昔むりやり買い物に行ったりご飯を作ったりしていたのは、自分に負かをかけていただけなのかもしれない。
　自分を許せるようになるという目標にむけて、このままいきましょうと言われた。

　自宅から病棟へ戻る。テンション下がりっぱなしである。他人に愛想よくなんてできない。あからさまに不機嫌な態度をとってしまう自分がいやだ。熱が37.4℃あった。

　うつ病ではない元気な人のいるデイルームになんて行く気がしない。うつで活力がない時は、部屋にこもっていた方がいいに違いない。

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　認知行動療法5回目。
　私が例に挙げた状況・・・心ゆるせる友人が1人しかいなくて孤独を感じているのは、自分が交友関係を閉ざしているからだと臨床心理士さんに”反証”され、それは病気のせいだからではないのかと憤りを感じた。好きで病気になっているんじゃないのにと思うと、悔しかった。
　めまいがする。

　認知行動療法4回目。3つのコラムの宿題は褒められた。次回からはその”思考”の”根拠”を考えなければいけない。
　認知療法は、言葉を選んで考えるという点で、国語みたいだなと思った。”編集”という作業をしているような感じ。私の得意分野ではあるが、そこには”ゆるぎない客観的事実”を含めなくてはいけない。今後はどうなるだろうか。

　退院したいという思いと、もう少し頑張れそうかなという思い。でも頑張っても治る保証もないし、むしろ悪くなるかもしれない。

　退院について、主治医と夫と三者面談をする。退院したいのかと聞かれると、わからなくなる。どっちを選んでも悪い事ばかりと思う。
　結局当面のところ、認知行動療法の日以外は、自宅で過ごすことになった。

　今って何待ち？
　ひたすらガマンして２～３週間たてば退院できる？
　そのあとに何がある？死ぬのを待つだけ？
　何待ちなの？ねぇ・・・

　認知行動療法3回目。不快だったときの事を、状況・気分・思考の３つに分けて整理することを学ぶ。（3つのコラム）

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　夕方コーヒーを飲もうとしたとき、そのコーヒーは母が買ってくれたものであったため、突然母の事を思い出して号泣した。母はなぜお見舞いにも来てくれないのだろう。私は見捨てられているのではないか。さびしさと孤独感でいっぱいになった。
　私の居場所はどこなんだろう。嗚咽していたら、他の患者さんたちがわざわざ私を迎えに来てくれた。ぐりえちゃんの場所はここにあるよ、と椅子を出してくれた。うれしかった。

　週末は自宅で過ごした。

　泣いてばかりだった。病院には戻りたくなかった。かといって家で何をすればいいのかもわからなかった。居場所がない。
　ただ夫だけは、そんな私を愛し続けてくれる。ありがとう。他のみんなは、泣いてばかりの私を煙たがる。手がつけられないと思うだろう。
　夫のために治って家に帰らなくちゃ・・・。